Должны ли быть у женщины загадки? Часть 1

И все-таки, так ли уж ему, любимому, хочется знать все ваши тайны и подробности всяких штучек и ухищрений, на которые идут женщины ради красоты и внешней молодости?

1. Подробности эпиляции.
Особенно восковой или механической. Похвалив ваши гладкие ножки, ни один мужчина не захочет услышать в ответ, каких мук вам это стоило, сколько денег было потрачено и какими отвратительными «цыпками» покрывается ваша чувствительная шкурка сразу после вырывания волос эпилятором или восковыми полосками.
Интимной эпиляции это касается особенно. Разговор о том, что после проведения эпиляции в самом интересном месте вы еще неделю избавлялись от раздражения кожи и внешне это было похоже на псориаз, вряд ли сможет вызвать сочувствие, как и описание волосиков, которые куда-то врастают и опять вызывают раздражение и гнойнички.

Дорогие женщины, не мучайте своего мужчину такими ужастиками, пожалейте его нежную психику и тонкую душевную организацию. Вы же не хотите, чтоб каждый раз, когда он видит вашу нежную кожу, он вспоминал об этих ужасах и максимум, на что оставался способен — пожалеть вас. Вы же не для того мучались, чтобы вызвать его сочувствие.

2. Залежи устарелого оружия. Косми …етического.
Вы — само совершенство. Но когда он увидит, как виртуозно вы пользуетесь огрызками косметических карандашей, раскрошенными и перемешанными тенями из старенькой потресканой коробочки и липкой тушью, образ милого создания рухнет в одно мгновенье и под своими обломками погребет и вас. Даже если в сумочке лежит новая косметика (во всяком случае, с еще не истекшим сроком годности), но дома хранятся залежи протухшей помады (самой первой и любимой, которой вы пользовались еще в школе), и любимый человек найдет этот клад — он не будет в восторге от вашей «запасливости» и экономности.

Лучше меньше косметики, но более высокого качества и подходящей именно вам. Это — аксиома, и обсуждению не подлежит. Хотите похвастаться, что на распродаже купили помаду в 2 раза дешевле — похвастайтесь перед заклятой подружкой и забудьте. В применении косметических средств мужчине важен результат, а если косметический арсенал он оплачивает из своего кармана — то еще и цена. Но это уже отдельный разговор.

3. Из лягушек — в принцессу.
Показывать, как ловко вы умеете наносить тональный крем и подводить глаза, оттопырив верхнее веко, можете подружкам. Или младшей сестре. Опять же, для мужчины важен результат. Как исключение — можете слегка подкрасить губки в его присутствии или двумя легкими движениями нанести тушь на ваши и без того длинные и густые ресницы, но не более того. Остальной (и самый основной) процесс — табу, пусть тайны вашей не всегда идеальной кожи и мешков под глазами останутся между нами, девочками.

4. Из принцессы — в … обратно.
Представьте: романтический ужин в ресторане, вы вернулись домой, приняли душ, одели полупрозрачную ночную рубашку и вышли из ванной — в потеках туши и слипшихся кудряшках волос от не до конца смытого лака. Тут или пан — или пропал. Если «смываться» — так полностью, хорошенько очистив лицо и особенно глаза. Полумеры — не наш метод. Или не «смываться» до конца — если потом останется сила воли встать и упорхнуть в ванную. Иначе пробуждение в полной боевой раскраске (слегка помятой и растекшейся) может оставить… не очень приятное впечатление. Демакияж в его присутствии свидетельствует не столько о доверии к мужчине, сколько о лени или равнодушии к ответу на вопрос «что он обо мне думает?».

5. «Лакированная» внешность.
Хорошая прическа — это хорошо. Если она поддерживается тоннами лака, мусса, геля и другими штучками, и они видны (или чувствуются на ощупь) в волосах — это уже не прическа, это произведение искусства, которое покрыто лаком, дабы сохраниться на века, это музейный экспонат. А зачем на века? Если тайна об использовании укладочных средств становится настолько явной, что ее можно разгадать с расстояния нескольких метров (по своеобразному запаху, внешнему виду волос или капелькам осевшего лака) — это плохая тайна, нам такие не нужны. Такие тайны не надо оставлять для разгадывания, от них надо избавляться.

6. Кудрявые овечки.
Многие женщины рассказывают избранникам о природной волнистости и кучерявости своих волос. А вечером те встречают их в виде барашков или овечек, покрытых бигуди. Особо умные могут сделать «химию» и через часик пойти на свидание, распространяя вокруг себя удушливый аромат. Зачем же так подставляться, он ведь гордился вашими необыкновенными волосами и рассказывал всем друзьям о прелестной кудрявой девушке. На самом деле, новость о некурчавости вряд ли сильно его огорчит. А вот наглядное пособие по завиванию волос не добавит вам привлекательности.

7. Спортивные усилия.
Вы старательно делаете упражнения — потеете, пыхтите, краснеете, принимаете забавные позы и пытаетесь сделать растяжку. Если в этот момент муж потеет и пыхтит рядом с вами — он на своей шкуре поймет, как тяжело вам даются упражнения и как трудно сесть на поперечный шпагат, хотя внешне выглядит просто детской забавой. И складки, которые предательски выпирают из-под спортивных брюк во время наклонов, не заметит, потому что в этот момент качает пресс и на каждом скручивании его живот тоже вылезает из подполья. И раскрасневшуюся кожу с расширенными порами, и запах пота тоже не заметит — не до того. А вот если в этот момент он лежит на диване и переводит взгляд с гламурных красоток на экране на вас — как вы думаете, в чью пользу будет сравнение?

Вывод: физкультура — это хорошо. Особенно хорошо в кругу единомышленников. Если муж таковым не является — не мучайте его.

Остальные «женские тайны», которые желательно оставить за кадром при наведении красоты, в следующей главе.